Qué duro resulta encontrarse con una lucha interna. Difícil de definir, pero podría decir que se trata de una división, una seria duda entre lo que debes hacer y lo que el cuerpo te pide.
Esas luchas internas normalmente están controladas, pero a veces llega un momento en el que se escapan de las manos. El cerebro es el que rige nuestro ritmo, toma las decisiones ... pero no olvidemos que funciona gracias al combustible que bombea el corazón, si el corazón no está de acuerdo con las decisiones de la cabeza y amenaza con dejar de bombearle ... pues al final la lucha es a ver quién es más fuerte.
Los datagramas que se envían por las redes de comunicaciones disponen de TTL ó tiempo de vida, usado para que no ande dando vueltas sin sentido por todas las redes. Lo mismo debería haber hecho yo cuando lancé aquel datagrama por mi interior, tenía que haberle puesto un TTL y si expiraba pues lo habría reenviado. Pero a estas alturas resulta un poco tardío para acordarse de eso, y el datagrama loco anda dando vueltas por ahí, esperando que algún hecho milagroso lo redirija.
A veces dan ganas de romper con todo radicalmente, y hay veces en que se consigue, pero luego factores externos hacen que esas brasas cobren fuerza. ¿por qué intento que me alumbre esa luz interior, cuando realmente es a otra persona a quien alumbra?
Al final el dicho es que si no puedes borrar algo, lo mejor será sobreescribirlo, pero ... y si está protegido contra escritura?
¿Qué te saca de tus casillas?
Yo mismo. Hoy más que nada. Estoy pasando por tdos mis estados ... no me quiero asií, es mal día, el genio me dominaba antes, y ahora creo que hablo desde el corazón .. Por lo demás, que la gente me mienta lo llevo peor que mal. Porque encima de asumir la verdad que te ha sido omitida, itenes que asumir que tu amigo te ha tomado el pelo, con la perdida de confianza que ello implica.
¿Qué te hace llorar?
El amor, la primera vez que me enamore no pensaba que iba a volver a llorar asi por una chica, pero la segunda lo superó. Esperemos que la tercera le toque a otra persona ..
¿Que te hace reir a carcajadas?
El vacile, el tonteo, estar con los amigos ... Vaya semanita .. . joey en friends ..
¿Qué te hace rabiar?
El athletic, cómo tiene partidos para ganarlos y la caga. O la mononucleosis, que aún me mantiene apartado del deporte, y ya llevo 3 mesese y medioy voy para otros dos más.
¿Qué te hace tener miedo?
El amor, volver a querer a alguien, remover mis sentimientos, actualmente y a estas horas mega revueltos, por miedo a sufrir otra vez, miedo a que alguien sufra por mi ....
Qué puedo decir? hoy se planteaba una tarde guay, cine con los amigos, estaría un rato con esa persona especial, otro rato con otra que esta siendo mas especial .. Pues ahí que aparece ella, la fuente de este inmenso dolor que me ha acompañado los ultimos meses, un dolor que nadie sabe cómo curar, no hay medicinas y el origen es extraño, pero cuerpo y alma se retuercen. A partir de ahí, una actitud impropia de mi, la más absoluta negación de la existencia de esa persona, pero que me pone a mí en tensión, y no me deja estar agusto con el resto .
En fin, esto tiene una segunda lectura, que es .. mis amigos me han dado por culo? ya que solo siento el aliento y el apoyo de uno de ellos, gracias M....s, ;-) Por que? pues porque tengo la sensación de que prefieren estar con unas chicas que conocen de hace un año y que han demostrado cuadno menos interés, a que yo esté bien. O igual no se lo han planteado desde otra perspectiva, xq no saben cómo se vive. El caso es que me deja pocas opciones, poruqe parece que cuando me dirijo a ellos hablo en balleno, o que las tetas de estas chicas tienen efectos desmemorizantes, como en harry potter.
Frustrated decian por ahí, así me siento yo. He hecho algo mal para merecer esto? lo q encima me jode es q me estoy volviendo más cabroncete, y eso no me gusta de mí. Pero bueno, soy como el pez que esta fuera del agua y coletea porque le falta el aire ... no entiende que pasa ... pero ve que algo no va bien.
O como el viento, cambiando de dirección ... llevando un barco a la deriva ...
Asi que blindaje y a por todas, a calmarse y centrarse en exams ...
La verdad, he preferido esperar a asimilar lo que me ha pasado para poder enjuiciar. Hoy he leido un blog, que hacía tiempo que no podía leer. La verdad es que me alegro que escriba todas esas cosas bonitas, porque tienen un motivo justificado. Desde aquí te deseo mucha suerte, y que todos esos propósitos de Bridget se te cumplan.
Que estamos aquí para ser felices es un hecho, y yo he decidido esquivar los problemas, o a la gente problemática. Uno se cansa de que los problemas le vayan constantemente, te surjan de todas las esquinas. El finde pasado para mí fue increiblemente bonito, el motivo me lo reservo, pero me sentí muy bien, me hizo estar vivo de nuevo, sentirme querido. Lo bueno si breve ..
Por otro lado parece que se vislumbra una nueva luz en mi entorno que empieza a brillar con mayor intensidad, y no sólo eso, sino que se acerca más a mí. Creo que esta vez no apagaré esa luz como si de una vela se tratara, sino que intentaré que me ilumine y alumbre mi camino. Ya se irá viendo como va.
Y si, también estoy de exams, aunque no lo parezca. De momento van bien, espero, y recemos para que terminen así.
Pues eso, que un saludo para mis escasos lectores ;-)
Pues si, ufff... ni yo mismo alcanzo a entender el significado de eso. El caso es q más que nada, tengo miedo, miedo a hacerme daño, a dar un mal paso, a precipitarme, a arrepentirme, a fastidiarla, miedo a ... muchas cosas no? cierto es, miedos me dan de ver este panorama.
Temo que lo que ahora son palabras, queden en eso, palabras, y a la hora de la verdad no pasen a hechos, y uno se quede nuevamente con cara de tonto. O para el lado contrario, estar arrepintiendome de algo. Lo que esta´claro es una cosa, si quieres algo lucha por ello, no nades a favor de la corriente. Y no se, a estas hroas ya estoy repasasdo, con un cacao mental enorme, y no se, cuesta esto, el estar a la expectativa, cuando todo parece estar claro.
O soy un iluso, o muy tonto. EN fin , piro a sobar, a mi mundo ideal, donde todos los problemas parecen resolverse, y donde uno es feliz protegido de tdoo.
gabon!
Hola, estas lineas que voy a adjuntar ahora no son mías, son de una chica que me ha alucinado con su delicadeza y sentimiento a la hora de describir esto, y me han cautivado, así que sin más, pongo esta preciosidad.
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Me gusta la manera en la que llegas y me plantas dos besos como si nos acabáramos de conocer, y me miras y sonríes y, claro, yo también sonrío. Adoro la manera que tienes de contarme las cosas, explicándolo todo siempre con esa soltura y esa alegría que siempre transmites cuando cuentas cualquiera de tus aventuras. Tus manos, tu pelo, tus labios, tus ojos que, a veces sí, y a veces no.
Y yo aquí, me pregunto, ¿me dejarás que siga imaginando o serás el verdugo de mis sueños? Me duele no poder ser sincera y hacer siempre como que nada me importa, como que nada me duele, como que no hay nada entre tu y yo. Cierro los ojos y te veo dentro de unos años, feliz con la persona a la que le has concedido la oportunidad de darte todo lo que necesitas. Y tiene un rostro y yo me esfuerzo porque sea el mio, pero sólo son mis sueños.
Los demás me dicen que no tengo nada que perder, pero yo contesto rotundamente dando a entender que se equivocan. Estoy muy agusto así, demasiado. No tengo la libertad que he tenido otras veces, pero no eres tu quien me prohíbe tenerla, soy yo misma, incapaz de traicionar a mi corazón. Podría estar mejor, no lo niego, pero a lo mejor mi felicidad conlleva a tu desdicha y yo no deseo eso, no a la persona a la que ¿quiero? Se me ponen los pelos de punta sólo de escribirlo, quizás porque esté hablando con el corazón totalmente desnudo.
Nada es imposible, pero hay muchas cosas improbables y, de un tiempo hacia acá, me he dado cuenta de que mi felicidad cada vez es más improbable. Cada uno tiene lo que se merece, ¿no? Pues debería estar contenta, tengo los mejores amigos que pudiera tener. Puedes pedirme un beso eterno, sería feliz muriendo en tus labios...
Y no voy a decir nada más, y no espero que me entiendas...
-- FIN DEL COMENTARIO --
Asi es como me encuentro, bastante confuso. Quizás es que estén llegando demasiadas señales difíciles de interpretar, una vez analizada la realidad que me rodea. Y es que día tras día no dejo de percibir cosas que parecen indicar algo, que luego lo piensas fríamente y dices ... no deivid, no. Fijate, ves? eso no esta reservado para ti, es para otro.
Es el tipico tema de eres el candidato ideal para el puesto, jamás habŕia buscado a nadie mejor que tú para esto, pero nos hemos quedado con ese incompetente, sí. Pero no te preocupes, que cuando haya que arreglar los entuertos, te llamaremos a tí.
La verdad, y cambiando un poco el tema, me encuentro cansado. No es el cansancio de los viejos que cuando llegan a cierta edad, la vida les pesa. Yo tengo mucha ilusión por vivir, disfrutar y ser feliz, solo que mi circunstancia me pega fuerte muchas veces no? Quiero decir, yo soy un poco imbecil, porque soy tan tonto que perdono, y aunque no olvido, perdono y doy todo. ¿qué pasa cuando a los otros les toca perdonarme? encima por algo qu eno he hecho, como el equipoA, un delito que no cometieron. Pues yo por ser sincero con una amiga, intentar decirle lo q desde fuera llevas viendo durante tanto timepo. El resultado, ya ves, convertirse en una persona non-grata.
Es entonces cuando te quedas con dos ó tres palmos de narices, dices ... soy bobo? soy gilipollas. Pues bien, uno se cansa, de tanta tontería. Parecemos adolescentes, o qu incearñeros. Y no es que a mis 22 me sienta mucho más mayor, pero sí más sensato. Es lo q tiene, eres un pco maduro y al final te arrepientes, porque es cuando te das cuenta de cómo está el patio.
¿solucion? pues no se, al final si dices paso de todo y soy yo yo yo yo .. pues caes en el egoismo, comentado en un post anterior.
Sin más, la vida es un ciclo, llamémoslo ciclo grande. Se compone de ciclos más pequeños, que tienen un principio,y un final. Cuando un ciclo termina, otro empieza, así que todo esto tiene explicación científica.
Yo ahora estoy en el ciclo de escribir en el blog, ciclo que termínó hace meses, pero he renovado, y aveces me pregunto por mi cordura .. jajaja.
Ya no tengo más ideas desordenadas por hoy...
Epa! Urteberrion! pues el año 2004, afortunadamente he de decir, ha quedado atrás. Ha sido para mí un año grato en ciertas cosas, y no tanto en otras. El caso es que ha sido de contrastes, pero creo que he sacado grandes cosas. La verdad es que empezar el año mejor que lo acabé no es muy complicado, más que nada porque con la dichosa mononucleosis (por decir algo bonito) me he pasado puteado desde que empezó el curso, así que estoy como en mi nube. Para final de año esa nube se convirtio en nubarrón, todo problemas con amigas, ex y demás, así que a uno le tocó apoyarse en donde buenamente pudo, que aunque a veces me queje, porque soy un quejica, buenos amigos sigo teniendo, y ayuda :-).
Además, siento como si estuviera perdiendo el tiempo con algo o alguien. No se, es como si tod fuera guay, hago las mismas cosas que si ..., pero falta la guinda del pastel. Un pan sin sal? pues algo nos habremos olvidado en la receta. O tratándose de pastel igual exceso de dulce, tal vez. Pero bueno, no me voy a echar muchas flores .. jajajaj.
Ah, y un saludo a esa chica que piensa como yo, ya me da rabia tardar tanto en escribir, si puedo entrare en tu blog con tu permiso para conocer tu forma de pensar también, me hizo ilusión. (soy así de simple, e inconcluyente)
Pues nada más, hoy tarde guay, día entero en la uni programando iso3 y luego linux, pero a la noche cine con jonatan y patri, muy agusto. Pero este no es el blog para contar lo que hago cada día, ese es en la de al lado, la vecina, yo divago sobre mi vida, a veces dando demasiada información, pero también me gusta expresarme.
Poruqe como soy un cazurro, le doy vueltas a todo. Por mi mente pasan desde las más bonitas frases y situaciones, hasta los hachazos más tremendos. Al final txapurreo un poco aquí, porque está pasado de vueltas en mi cabeza.
Ah, y la peli mejor imposible, increible, me rei muchisimo, y eso que la había visto ya.
Un abrazo!